曾有位女性朋友对我说，她是如何对家庭用心的付出，如何对家里人好。她是好妈妈、好媳妇，却唯独成不了好妻子。
她觉得自己已经很用心的去经营家庭，去照顾丈夫，但是不知道为什么，总感觉丈夫总是不领情，甚至好像总是想躲着她。
我建议她去做心理咨询，在多次咨询之后，她才发现了问题。不是她做得不够好，而是很多时候她的付出，并不是丈夫真正想要的。
她和丈夫都是广东人，她也一直以为广东人喜欢饭前喝汤。所以每次家里煲汤了，她总是在饭前给丈夫盛好汤，但其实她的丈夫并不喜欢饭前喝汤。以前，她丈夫也偶尔有和她说过，不用帮他盛汤，他想吃饱饭再喝汤。
但是，她一直屏蔽了这个信息。
在咨询中她才认识到，这是她是如何成为一个超级照顾别人的乖孩子。
她本来是家里唯一的孩子，小时候还非常受到爸爸的疼爱。
但是，在读小学二年级的时候，她的弟弟出生了。似乎就在一夜之间，她失去了在家里的地位，她眼睁睁的看着爸爸妈妈把注意力都放在了弟弟身上。
那段时间，她特别的失落，觉得被爸爸妈妈给抛弃了。
她尝试过发脾气、无理取闹，想以此来吸引父母的注意力，但是并没有得到爸爸妈妈的关注，反而被父母说她不懂事不听话。爸爸甚至还因此打了她，那是她第一次挨打。
家里要她让着弟弟，她就是不让，弟弟想靠近她玩，她就是不理。她对弟弟充满了敌意。
直到有次弟弟生病了，她看了也觉得有点心疼，就帮着妈妈照顾弟弟。结果是，爸爸对她再次的露出了笑容。
这就是她开始走上照顾别人的过程。
每个人的行为背后，都有各种动机，动机是由需要产生的，当需要达到一定的强度，为了满足自己的需求，动机就会变成行为。
而她照顾别人的行为背后，是对爱与关注的需要。
她试过对父母发脾气，试过在家里无理取闹，但是这些方法最后都失败了。偶然的机会，她终于发现了可以重新靠近父母的机会，就是变成一个可以照顾弟弟的有用的孩子。
对于儿时的她来说，这让她得到了好处，她以为这就是爱了，她也以为这就是得到爱的方式。所以，照顾别人，就逐渐的成为了她的行为模式。
不过，这种模式还有另一面的影响。
因为她只有在照顾弟弟的时候才能得到父母的关注，只有在照顾别人的时候才能得到爱，所以她会觉得，如果自己不做这些，就会感到自己好像毫无价值一样。
对于孩子来说，他们内心也会因此产生恐惧和焦虑，如果不能照顾别人，如果自己不能做到这些的话，是不是自己就失去了存在的意义，是不是自己就是一无是处。
因为内心焦虑的推动，孩子会通过不断的取悦和讨好，来换得认同和关注。
所以，总有人会在婚姻中，去扮演超级照顾者的角色。
超级照顾者的养成，通常是在和父母的关系中构建起来的。
孩子的自我如果是围绕着妈妈的感受而构建，就会形成一个假自我。
并且，这份假自我会扩展到其他所有关系中，他会自动地寻求别人的感受，并围着别人的感受转，为别人而活。
超级照顾者的童年可能是充满孤独和匮乏的，她的内在严重缺乏爱和关注，这时候孩子会启动心理防御，比如幻想一个全能者来照顾自己。同时，她也可能把自己变成一个全能者，去照顾他人。
因此，当她长大了，她内在渴望被照顾的这个部分，就很容易在亲密关系中呈现出来。看起来她是在照顾对方，其实是在通过照顾对方的方式来安抚自己内心的渴望。
当她把这样的模式带到亲密关系中来的时候，有时候却未必能如自己所愿。
她会发现，对方好像一点都不重视自己的付出。她也很难理解，为什么自己都做得那么好了，老公还不理自己，她也会由此对丈夫产生不满和愤怒。
因为，当她这么做的时候，她就相当于把伴侣纳入了她的自我中，成为了自己的一部分。这时候，亲密就变成了共生。
尽管在现实的婚姻关系中，她非常的照顾家庭，包揽了老公日常的一切。
但她的老公却会觉得，自己有一种被吞没的感觉，所以他不领情，所以他想要逃离。
结果是，他们的亲密关系开始亮起了红灯。
几次咨询之后，她开始尝试着把更多的重心收回到自己身上。
那天，她没有再去给丈夫盛汤。后来的几天里，她也稍稍调整了自己和丈夫之间的互动，她试着尽量去了解对方的真实需求，也不再因为自己的付出去而要求丈夫一定要有反馈。
某天晚上入睡前，她丈夫忽然对她说了句谢谢。因为丈夫觉得她看到了他真正的需求，然后由此他们展开了话题，聊起了近期的变化，家庭、各自的工作。
这一聊竟聊到了天明时分，她感叹，多久没有试过这样的情感交流了。
这位来朋友反馈说当时觉得很震撼，她不知道只是自己一个小小的改变，却换来她和丈夫之间这么大的变化。
因为这些变化，让她的丈夫觉得有了自己的空间；因为这些变化，让她不再用原本固有的模式去追求对方的认可。
原来，你可能会觉得，是因为自己不够好，所以对方才想离开，才想躲着自己。
但，这也许是你内心焦虑所产生的恐惧，一旦你可以跳出这份焦虑，明白无论对方的爱与不爱，与你自身的好与不好是无因果关系的。这时候，你就不会再执着于这个模式，你就可以重新调整你和伴侣的相处模式，对自己内在的疗愈，对关系的疗愈也就开始了。
原来，即使自己不那么照顾别人也是可以的，即使自己不做照顾者也不会失去对方。
变化，带来了验证，也带来了疗愈。
很多亲密关系的结束，会让人感到奔溃和伤害，因为亲密关系的终结，我们的自我好像也随之破碎。所以我们会害怕会焦虑，所以我们才会执着于用原来的方式紧紧的抓取对方。
因为人的内心越是焦虑恐惧，越是会牢牢抓住不放。
同时，亲密关系也有一个很大的功能，就是可以让人重新认识你的自我。
要知道，无论如何，超级照顾者都不能通过过度满足和照顾对方，而滋养到自己内在的需求。
我们的童年正是因为害怕看到自己匮乏的真相，正是因为害怕面对自己不被爱的真相，所以才会发展出各种各样的心理防御，才会通过过度照顾他人来得到内在的满足。
你只能是先看到自己内在的需求，去照顾你自己，去爱自己，才能在关系中去构建真实的亲密。
能够真实的去看到自己的渴求，去面对自己的匮乏，这本身就是非常的不容易。
如果我们不能去看到自己真实的部分，即便是有了新的亲密关系，在新的关系中，你仍然可能会重复旧的伤痛。